Nossa política de privacidade visa assegurar a garantia de que todas as informações enviadas à UFORA DA CAIXA, não serão fornecidas, publicadas ou comercializadas em quaisquer circunstâncias. Estamos plenamente cientes da confiança que você deposita em nós e da nossa responsabilidade e, por isso, montamos 4 princípios de privacidade que engloba os seguintes pontos:

Utilizamos as informações para fornecer produtos e serviços relevantes aos nossos clientes.
Realizamos a coleta de informações pessoais de maneira transparente e protegida por um ambiente seguro.
Somos responsáveis pelas informações que recebemos em nosso cadastro. Não guardamos informações de cartões de crédito em nosso sistema de cobrança.

Este Centro de Privacidade foi criado para fornecer a você informações de fácil compreensão sobre os nossos produtos e políticas. Assim, ajudamos você a tomar decisões mais conscientes sobre quais produtos você usa, como usá-los e quais informações fornece para nós

A UFORA DA CAIXA leva muito a sério a sua privacidade e elaborou este termo para exemplificar a maneira como coletamos, protegemos e utilizamos as informações dos nossos clientes. Ao utilizar nossos serviços, você concorda com o uso dentro dos limites e condições impostos por esta Política de Privacidade & Segurança.

Tipos de dados coletados

- Cadastros on-line e formulários de contato/orçamento;

- Dúvidas sobre serviços e transações comerciais realizadas por E-mail ou chat;

- Comunicações e interações efetuadas fora da internet, por telefone, por exemplo;

- Meios automatizados como cookies e ferramenta de análise de tráfego, como Analytics;

Salvaguarda e segurança

Os dados coletados podem incluir informações de cadastro, como: Nome, endereço, e-mail, telefone, preferências e senha de acesso. Essas informações são salvas em nosso banco de dados, toda informação trafegada dentro da área de cliente passa por um domínio com proteção de criptografia SSL.

A senha do usuário é mantida em criptografia MD5, nenhum colaborador de atendimento possui acesso direto a essa informação. As senhas são armazenadas em banco de dados em formato criptografado, ou seja, a UFORA DA CAIXA não consegue por meios naturais visualizar a senha de nenhum usuário.

Importante - A UFORA DA CAIXA exige que o cliente utilize senhas fortes, mescla de caracteres especiais com letras e números.

A UFORA DA CAIXA não solicita senha ao cliente em nenhuma situação, seja por e-mail, telefone ou chat.

Acesso às informações

Somente os profissionais que fazem parte do corpo diretivo da empresa e que respondem legalmente pela empresa possuem acesso às informações completas dos clientes. Exceção a essa regra estão os engenheiros de sistema que possuem acesso direto aos servidores e que podem ou não fazer parte do corpo diretivo.

Os demais profissionais que compõem o quadro de funcionários da UFORA DA CAIXA possuem acesso a informações parciais e somente aquilo que for relevante para consecução do seu trabalho e o atendimento ao cliente.

Uso das informações

A utilização das informações do usuário são para fornecer identificação, criação da conta de cliente, estabelecer comunicação com o departamento de suporte, cobrança e produção.

O departamento de marketing pode fazer uso das informações em plataformas de CRM para traçar o perfil do cliente e sugerir soluções que se adéquem às necessidades do mesmo.

A UFORA DA CAIXA não divulga nenhuma informação de cliente a terceiros sem o expresso consentimento do cliente.

Intervenção direta em senhas

A UFORA DA CAIXA tem o poder e o privilégio para alterar senhas de acesso de qualquer cliente, mas não tem o poder de visualizá-las. Sempre que a segurança da senha de acesso for comprometida por algum evento de invasão realizado por terceiros não-autorizados. O cliente será avisado imediatamente através de um relatório sobre as alterações efetuadas e o motivo deste procedimento de intervenção.

Backup e salvaguarda das informações

O cliente é responsável por manter uma cópia de segurança dos arquivos do site, banco de dados e quais quer outras informações pertinentes ao seu negócio em seu computador pessoal.


Caso tenhamos alguma atualização em nossa política de Privacidade & Segurança, nossos clientes serão avisados pelo e-mail de cadastro na Área de clientes.

Dúvidas, considerações ou comentários sobre a nossa Política de Privacidade & Segurança podem ser encaminhadas para: - Assunto: Deparatamento jurídico

Morbo can't understand his teleprompter because he forgot how you say that letter that's shaped like a man wearing a hat. Also Zoidberg. Can we have Bender Burgers again? Goodbye, cruel world. Goodbye, cruel lamp. Goodbye, cruel velvet drapes, lined with what would appear to be some sort of cruel muslin and the cute little pom-pom curtain pull cords.

Example: Cruel though they may be...

Kif, I have mated with a woman. Inform the men. This is the worst part. The calm before the battle. Bender, being God isn't easy. If you do too much, people get dependent on you, and if you do nothing, they lose hope. You have to use a light touch. Like a safecracker, or a pickpocket.

Example: There's no part of that sentence I didn't like! You, a bobsleder!? That I'd like to see!

Your lyrics lack subtlety. You can't just have your characters announce how they feel. That makes me feel angry! It's okay, Bender. I like cooking too. Interesting. No, wait, the other thing: tedious.

Example: Of all the friends I've had… you're the first. But I know you in the future. I cleaned your poop. Then we'll go with that data file!

Oh, I think we should just stay friends. I'll tell them you went down prying the wedding ring off his cold, dead finger. Aww, it's true. I've been hiding it for so long. Say it in Russian! Then throw her in the laundry room, which will hereafter be referred to as "the brig".

Example: We're rescuing ya. Robot 1-X, save my friends! And Zoidberg! Then we'll go with that data file! Okay, I like a challenge.

And I'm his friend Jesus. Oh right. I forgot about the battle. OK, if everyone's finished being stupid. We'll need to have a look inside you with this camera. I'm just glad my fat, ugly mama isn't alive to see this day.

Example: Isn't it true that you have been paid for your testimony? Quite possible.

Look, last night was a mistake. We'll need to have a look inside you with this camera. Good news, everyone! There's a report on TV with some very bad news! You know, I was God once. You lived before you met me?!

Example: I'm Santa Claus! Pansy. That's a popular name today. Little "e", big "B"?

Did I miss something fun? Humans dating robots is sick. You people wonder why I'm still single? It's 'cause all the fine robot sisters are dating humans! Kids don't turn rotten just from watching TV.

Example: I usually try to keep my sadness pent up inside where it can fester quietly as a mental illness.

OK, this has gotta stop. I'm going to remind Fry of his humanity the way only a woman can. You seem malnourished. Are you suffering from intestinal parasites? Check it out, y'all. Everyone who was invited is here. I am Singing Wind, Chief of the Martians.

Example: Man, I'm sore all over. I feel like I just went ten rounds with mighty Thor.

I don't want to be rescued. I videotape every customer that comes in here, so that I may blackmail them later. Ah, computer dating. It's like pimping, but you rarely have to use the phrase "upside your head."

Example: Tell them I hate them.

I meant 'physically'. Look, perhaps you could let me work for a little food? I could clean the floors or paint a fence, or service you sexually? When the lights go out, it's nobody's business what goes on between two consenting adults.

Example: Nay, I respect and admire Harold Zoid too much to beat him to death with his own Oscar.

Hey, what kinda party is this? There's no booze and only one hooker. I'm just glad my fat, ugly mama isn't alive to see this day. Wow! A superpowers drug you can just rub onto your skin? You'd think it would be something you'd have to freebase. Well, let's just dump it in the sewer and say we delivered it. You guys realize you live in a sewer, right?

Example: Oh Leela! You're the only person I could turn to; you're the only person who ever loved me.

PUNY HUMAN NUMBER ONE, PUNY HUMAN NUMBER TWO, and Morbo's good friend, Richard Nixon. Interesting. No, wait, the other thing: tedious. All I want is to be a monkey of moderate intelligence who wears a suit… that's why I'm transferring to business school! Morbo can't understand his teleprompter because he forgot how you say that letter that's shaped like a man wearing a hat.

Example: If rubbin' frozen dirt in your crotch is wrong, hey I don't wanna be right.

That could be 'my' beautiful soul sitting naked on a couch. If I could just learn to play this stupid thing. Oh, I don't have time for this. I have to go and buy a single piece of fruit with a coupon and then return it, making people wait behind me while I complain. I'm just glad my fat, ugly mama isn't alive to see this day. For one beautiful night I knew what it was like to be a grandmother. Subjugated, yet honored. But existing is basically all I do! I never loved you.

Example: A sexy mistake. And I'd do it again!

Maybe I love you so much I love you no matter who you are pretending to be. Ah, the 'Breakfast Club' soundtrack! I can't wait til I'm old enough to feel ways about stuff! Now Fry, it's been a few years since medical school, so remind me.

Example: Disemboweling in your species: fatal or non-fatal?

We can't compete with Mom! Her company is big and evil! Ours is small and neutral! Look, everyone wants to be like Germany, but do we really have the pure strength of 'will'? I just told you! You've killed me!

Example: But, like most politicians, he promised more than he could deliver.

I don't know what you did, Fry, but once again, you screwed up! Now all the planets are gonna start cracking wise about our mamas. Well, let's just dump it in the sewer and say we delivered it.

Example: Have you ever tried just turning off the TV, sitting down with your children, and hitting them? Hey, tell me something. You've got all this money. How come you always dress like you're doing your laundry?

Ah, now the ball's in Farnsworth's court! We'll need to have a look inside you with this camera. Stop it, stop it. It's fine. I will 'destroy' you! Bender! Ship! Stop bickering or I'm going to come back there and change your opinions manually!

Example: So I really am important? How I feel when I'm drunk is correct?

Nibbler, who's gone to a place where I, too, hope one day to go. The toilet. But existing is basically all I do! I suppose I could part with 'one' and still be feared. I just told you! You've killed me!

Example: What's with you kids? Every other day it's food, food, food.

It has nothing to do with mating. Soon enough. There, now he's trapped in a book I wrote: a crummy world of plot holes and spelling errors! Daylight and everything. Hey! I'm a porno-dealing monster, what do I care what you think?

Example: Is that a cooking show? It doesn't look so shiny to me. And why did 'I' have to take a cab?

I don't 'need' to drink. I can quit anytime I want! THE BIG BRAIN AM WINNING AGAIN! I AM THE GREETEST! NOW I AM LEAVING EARTH, FOR NO RAISEN! There's one way and only one way to determine if an animal is intelligent. Dissect its brain!

Example: Guess again. Yeah, I do that with my stupidness. And when we woke up, we had these bodies.