O site é desenvolvido após aprovação do logo. Apresentaremos o layout em até 5 dias úteis. Também permitimos revisões ilimitadas até aprovação. As revisões são providenciadas em até 3 dias úteis. Após aprovação do layout, solicitaremos o seu conteúdo e desenvolveremos as páginas internas do site. Após aprovação das páginas internas, publicaremos em seu domínio entre 1 a 5 dias úteis.

Organização dos textos

Os textos do site devem ser salvos em documento Word® e o nome do arquivo deve ser correspondente ao conteúdo. Observe que este material deve estar finalizado, ou seja, revisado e livre de erros ortográficos e gramaticais.

Caso não possua esse material, ou não disponha de um profissional capacitado, nós oferecemos o serviço de criação de conteúdo produzido por redatores profissionais, tanto para os novos conteúdos quanto para a revisão do material já existente.

Extração de conteúdo em sites é considerado como atividade extra e será contabilizado como hora extra de trabalho baseado no valor da hora de suporte. Neste caso, o cliente escolhe se deseja que a UFORA DA CAIXA realize a extração ou se ele próprio irá extrair e enviar o conteúdo conforme este manual de boas práticas sugere.

Imagens & mídia

O bom-senso sugere que as fotos ou imagens estejam impecáveis em relação à qualidade, enquadramento, iluminação e resolução. Na ausência deste material, sugerimos a contratação de um fotógrafo ou a utilização de um banco de imagens para imagens-conceito. Evite pegar imagens em sites de terceiros, você poderá ter problemas com direitos autorais ou outras chateações.

Armazenamento: Certifique-se de que as imagens estejam com nomes apropriados, sem acentuação ou espaços. Selecione o material e organize-o em pastas com nomes adequados para uma fácil identificação. Após a seleção do material, utilize um programa de compactação (Winzip, Winrar) para gerar um arquivo único a ser enviado à UFORA DA CAIXA.

Vídeos: Recomendamos a utilização da base de streaming de terceiros, como YouTube ou Vimeo. O vídeo pode ser implementado no seu site com aparência profissional, mesmo estando hospedado em sites terceiros. Na maioria dos casos, isso irá garantir maior velocidade e praticidade no gerenciamento deste material.

Envio do material para UFORA DA CAIXA

O envio deve ser realizado por e-mail. O departamento comercial irá orientar quanto às formalidades.

Revisões e alterações do projeto

Após a aprovação do layout (aparência visual), o envio do material e a montagem do site, o cliente pode solicitar até duas revisões no projeto, durante o período de desenvolvimento.

Importante: Será cobrada uma taxa de retrabalho baseada no valor da hora do suporte, sempre que:

a) A solicitação de alteração for referente a uma particularidade já solicitada anteriormente.

b) Se tratar de uma solicitação que não está incluída na proposta comercial.

O cliente será informado quando uma das situações acima ocorrer e não estará sujeito a cobranças surpresas.

Dica: Procure acumular o máximo de alterações possíveis antes de solicitar a revisão.

Requisitos mínimos

Domínio - Domínio ou endereço do site. Ex: www.minhaempresa.com.br Caso ainda não tenha efetuado o registro, você pode pesquisar a disponibilidade de domínios nacionais ou internacionais.

Pagamento - Para que o site possa ser publicado no servidor de hospedagem de sua escolha, todos os débitos com a UFORA DA CAIXA precisam estar quitados. Desta forma, a UFORA DA CAIXA irá disponibilizar o código-fonte e lhe deixar tranquilo quanto à titularidade do projeto.

Importante: A UFORA DA CAIXA não atrela o pagamento da última ou demais parcelas à entrega do projeto.

Entrega do site

Após a publicação do site no servidor de hospedagem do cliente, a UFORA DA CAIXA define que o projeto está finalizado e entregue. Isso significa que o cliente está aprovando e recebendo o projeto finalizado.

Prazo de publicação

O prazo mínimo para a publicação de um site na internet é de 24h. Muitas vezes, o cliente não possui todas as informações de acesso à hospedagem ou apresenta problemas de acesso ao domínio.

Para evitar atrasos no momento de publicar o seu site, contate o seu fornecedor de hospedagem e peça as devidas informações. Se hover alguma duvida nos comunique que daremos suporte.

Garantia do site

O site tem uma garantia vitalícia*, desde que sejam mantidas as condições originais. A UFORA DA CAIXA oferece garantia contra falhas de programação do site, isso se enquadra no item A abaixo, que corresponde a menos de 10% dos casos.

Geralmente, quando ocorre algum problema, nós temos 3 cenários distintos:

a) Causado por erro de programação (coberto pela UFORA DA CAIXA);

b) Causado pelo gestor do site (mau uso, instalação de extensões piratas, remoção/alteração de arquivos do site, alteração de servidor, etc);

c) Causado por terceiros (invasão de hackers).

Dos itens mencionados, o item B é o mais comum, seguido pelo C e posteriormente pelo A.

Com o Suporte Proativo, você tem uma cobertura completa contra os itens B e C, ou seja, você fica seguro em relação ao site em 100% dos casos. Garantia total e tranquilidade para o seu negócio por uma pequena taxa mensal.

*A garantia vitalícia perdura enquanto a UFORA DA CAIXA exercer atividade comercial como desenvolvedora de páginas eletrônicas e pode ser cancelada se a UFORA DA CAIXA formalizar por comunicado oficial que deixará de atender o suporte vitalício.

Campanhas de marketing on-line (Pós-site) Publicar um site na internet e não promovê-lo é o mesmo que inaugurar uma loja em uma rua que não passa ninguém. Ao iniciar o desenvolvimento de um site, pense também no período pós-site e separe parte do seu investimento para campanhas de marketing e promoção do seu negócio.

A UFORA DA CAIXA pode te ajudar nesta tarefa. Pois, além da construção do site, você pode contar com diversos serviços de promoção online, como, por exemplo: Links patrocinados, e-mail marketing, entre outros. Nós podemos te ajudar, solicite uma consultoria com o nosso departamento comercial.

Kif, I have mated with a woman. Inform the men. This is the worst part. The calm before the battle. Bender, being God isn't easy. If you do too much, people get dependent on you, and if you do nothing, they lose hope. You have to use a light touch. Like a safecracker, or a pickpocket.

Example: There's no part of that sentence I didn't like! You, a bobsleder!? That I'd like to see!

Your lyrics lack subtlety. You can't just have your characters announce how they feel. That makes me feel angry! It's okay, Bender. I like cooking too. Interesting. No, wait, the other thing: tedious.

Example: Of all the friends I've had… you're the first. But I know you in the future. I cleaned your poop. Then we'll go with that data file!

Oh, I think we should just stay friends. I'll tell them you went down prying the wedding ring off his cold, dead finger. Aww, it's true. I've been hiding it for so long. Say it in Russian! Then throw her in the laundry room, which will hereafter be referred to as "the brig".

Example: We're rescuing ya. Robot 1-X, save my friends! And Zoidberg! Then we'll go with that data file! Okay, I like a challenge.

And I'm his friend Jesus. Oh right. I forgot about the battle. OK, if everyone's finished being stupid. We'll need to have a look inside you with this camera. I'm just glad my fat, ugly mama isn't alive to see this day.

Example: Isn't it true that you have been paid for your testimony? Quite possible.

Look, last night was a mistake. We'll need to have a look inside you with this camera. Good news, everyone! There's a report on TV with some very bad news! You know, I was God once. You lived before you met me?!

Example: I'm Santa Claus! Pansy. That's a popular name today. Little "e", big "B"?

Did I miss something fun? Humans dating robots is sick. You people wonder why I'm still single? It's 'cause all the fine robot sisters are dating humans! Kids don't turn rotten just from watching TV.

Example: I usually try to keep my sadness pent up inside where it can fester quietly as a mental illness.

OK, this has gotta stop. I'm going to remind Fry of his humanity the way only a woman can. You seem malnourished. Are you suffering from intestinal parasites? Check it out, y'all. Everyone who was invited is here. I am Singing Wind, Chief of the Martians.

Example: Man, I'm sore all over. I feel like I just went ten rounds with mighty Thor.

I don't want to be rescued. I videotape every customer that comes in here, so that I may blackmail them later. Ah, computer dating. It's like pimping, but you rarely have to use the phrase "upside your head."

Example: Tell them I hate them.

Canais de comunicação com o departamento financeiro: E-mail: financeiro@uforadacaixa.com.br

That could be 'my' beautiful soul sitting naked on a couch. If I could just learn to play this stupid thing. Oh, I don't have time for this. I have to go and buy a single piece of fruit with a coupon and then return it, making people wait behind me while I complain. I'm just glad my fat, ugly mama isn't alive to see this day. For one beautiful night I knew what it was like to be a grandmother. Subjugated, yet honored. But existing is basically all I do! I never loved you.

Example: A sexy mistake. And I'd do it again!

Maybe I love you so much I love you no matter who you are pretending to be. Ah, the 'Breakfast Club' soundtrack! I can't wait til I'm old enough to feel ways about stuff! Now Fry, it's been a few years since medical school, so remind me.

Example: Disemboweling in your species: fatal or non-fatal?

We can't compete with Mom! Her company is big and evil! Ours is small and neutral! Look, everyone wants to be like Germany, but do we really have the pure strength of 'will'? I just told you! You've killed me!

Example: But, like most politicians, he promised more than he could deliver.

I don't know what you did, Fry, but once again, you screwed up! Now all the planets are gonna start cracking wise about our mamas. Well, let's just dump it in the sewer and say we delivered it.

Example: Have you ever tried just turning off the TV, sitting down with your children, and hitting them? Hey, tell me something. You've got all this money. How come you always dress like you're doing your laundry?

Ah, now the ball's in Farnsworth's court! We'll need to have a look inside you with this camera. Stop it, stop it. It's fine. I will 'destroy' you! Bender! Ship! Stop bickering or I'm going to come back there and change your opinions manually!

Example: So I really am important? How I feel when I'm drunk is correct?

Nibbler, who's gone to a place where I, too, hope one day to go. The toilet. But existing is basically all I do! I suppose I could part with 'one' and still be feared. I just told you! You've killed me!

Example: What's with you kids? Every other day it's food, food, food.

It has nothing to do with mating. Soon enough. There, now he's trapped in a book I wrote: a crummy world of plot holes and spelling errors! Daylight and everything. Hey! I'm a porno-dealing monster, what do I care what you think?

Example: Is that a cooking show? It doesn't look so shiny to me. And why did 'I' have to take a cab?

I don't 'need' to drink. I can quit anytime I want! THE BIG BRAIN AM WINNING AGAIN! I AM THE GREETEST! NOW I AM LEAVING EARTH, FOR NO RAISEN! There's one way and only one way to determine if an animal is intelligent. Dissect its brain!

Example: Guess again. Yeah, I do that with my stupidness. And when we woke up, we had these bodies.